2017-09

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家政家習作

とうとう愛されたい人間に愛されぬまま終わってしまった!
なんて事を心残りにして死んだのが神様的にめちゃくちゃ可哀想だったのか前世の俺がとてつもない善人だったのか、ともかく前世の誰かさんのセカンドチャンスが俺なわけです。
まあとりあえず、誰だよ、っていう。
幸か不幸か狂おしい恋情もそこまで愛しかったらしい相手の顔も前世にまるごと置きっぱなし、あるいはうちのかーさんの腹の中に置き忘れ、た、おかげで俺はただただ悲しみと寂しさだけを背負って、否、背負わされて現代日本という転生が仏教的な縁とかじゃなくてラノベや厨二病の中で使い古された時代に生まれてきたので。
さして気にしているわけでもないけれど。
誰だよ、っていう。
屋上は風が強くて雨混じりで、嫌だなーとか思いながらマイルドセブンに火をつける。
フィルター焦がすライターの炎ごしに見る校庭とその向こうの町に人気がなくってなんとなく終末感のセンチメンタル。煙草うめーなーと吸い込んで、空が落っこちてきそうだなーとか仰向けの目玉に雨とか入って悶絶。ひとりで淋しいねーなんてひとりツッコミがやっぱり淋しく空回り。
屋上は怖いほどしんとしている。ざらざらの床に座るとズボン越しに尻がみるみる冷えていく。

今朝新宿で遅刻中の俺の手を不躾にもぎゅっと掴んできた占い師見習いさんは俺の前世は悪人で然るべきうんぬんかんぬんなんたらかんたらをしないと不幸がどうのこうの、と親切にも教えてくれたのですが残念ながらワタクシの人生既に不幸なんです。
知らない人間の絶望的な恋心引きずって知らない相手に泣かされてる。
誰ですか、しらねーよ。前世の自分も知らねーし相手の顔も知らねーのにとうとう最期まで愛されなかった、その悲しみだけ、油断すれば呼吸が早くなって涙が落ちる圧倒的な悲しみだけ生まれた時から背負わされて何がセカンドチャンス。笑わせる。
こんなに好きでもあんなに愛してても愛されなくて寂しいまんまで相手を忘れるとかそんだけトラウマですか、忘れるぐらい辛くても忘れたらなかったことになるんじゃないんですか、なんで一番辛いとこだけ、なんていうのは置いといて、とにかく。
会いたい、とか。
話をしたい声を聞きたい会いたい触りたい触られたい愛されたい今度こそ。今度こそ。
だけどあんたの顔を知らない。
呼ぶ名前すら残してくれなかった前世よ恨む。

吸い込めば吸い込むほど灰が長くなってフィルターがくすぶる。
溜息じみて吐き出した息が白い。雨つぶが大きくなってきて俺の頬を風と一緒にバシバシ叩く。
いてーよ。心が。なんて、ちょう寒い。笑って鼻をすすって痰を吐く。台風の前触れみたいに寒くて静かでただ風があっちにこっちにむちゃくちゃに吹いていた。校庭の木が揺れてざわざわするのに混ざって風なのかなんなのか強いのが吹くたんびにどうどうと鳴る。
台風でも来ればいいと思った。そんでどっかのトタン屋根でも看板でも飛ばされて俺の頭に直撃すればいい。
だって前世に引きずられて俺はもはや自分の恋すらままならねえ。
あんたを愛してまた同じ思い、して死ぬんならサードチャンスの俺、もおんなじように顔も名前も声も肌も髪も歯も知らぬあんたに焦がれて焦がれて嘔吐するように泣きながら死ぬのかと思ったら。
ひょっとしたら俺の前世も。
なんて思いに駆られてぞっとして落とした煙草の灰がズボンに落ちる。
やけどするまでぼうっと見てた。穴あいたズボンにやっちまったって後悔しながらじんじん痛む傷に爪とか立てて声も出さずに悶絶する。涙出てくる言い訳がわりに。

出来るなら一番最初の俺になってせめてあんたの
はははと笑った声に被さってようやく五限終わりのチャイムが鳴って、ざりっざりの床にデコつけて俺は
あんたが転校してこないかなとか。男子校だけど会えるんだったらそれでもいいかなとか。
いい加減狂ってるので多分次もやっぱり転生するんだと思います。


多分権現の方。
ズボンに穴あけたまま帰りのHRでたらそこに遅れてきた転校生伊達がいたりとかするそんなアホな話が脳内でタイフーン。

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